【手機通話APP推薦】婚戀關係牢不可破的八種跡象


【手機通話APP推薦】婚戀關係牢不可破的八種跡象



 










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心理學研究發現,嘗試令人興奮的新事物的夫婦,其關係滿意度最高。



當代人的婚戀,往往要面對變化不居的情境:有燭光晚宴、草地漫步、婚禮上餵食蛋糕,也有洗碗、哄孩子,或者為輪到誰洗碗哄孩子爭吵的時候……這就是說,愛情有時顯而易見,有時又好像遁形不見。判斷雙方關係是否需要改進,是否有標準可循呢?



據美媒「商業內幕」報導,多年來,婚戀心理學家們一直在研究長期穩定婚戀關係的顯著特徵,並歸納出了其中的一些關鍵點。以下就是該網站蒐集的一些最值得參考的觀點。



要提醒讀者的是:如果你發現自己和戀人的關係不全部符合這些標準,並不意味著你們要畫上句點,相反的,這只是用以評估和改善雙方關係的一種參照。



一、和戀人不在一起時, 你們時常想到對方。



2007年,研究人員隨機撥打了近300名已婚人士的電話,詢問他們一系列關於婚姻和幸福感的問題。結果表明,雙方分開時越多想到對方,愛的感受就越強。



後續研究又調查了400名已婚紐約人,發現思念伴侶時難以集中注意力做事的人(特別是男性),愛情的感受更強烈。



二、你們對對方的好消息做出積極回應。



幸福婚姻的另一個指標是,雙方對另一半的好消息能否給出充滿熱情的回應。



「今日心理學」(Psychology Today)網站的一篇博文將男人得知配偶獲升遷後的反應歸納為四種:



◎ 積極的建設性回應是熱情支持:「太棒了,親愛的!我知道你行,你工作這麼努力。」



◎ 被動的建設性反應是輕描淡寫的支持:溫暖地微笑,並簡單說一句「好消息」 。



◎ 主動的破壞性反應是貶低這一事實:「是不是說你上班的時間更長了?你確定應付得來?」



◎ 最後是被動的破壞性反應,即忽略這一好消息:「哦,真的?你不會相信我今天開車路上碰上甚麼事!」



毫不意外,滿意度最高的回應是積極的建設性回應。



三、你們有時不在一起,去和自己的朋友相聚。



過去幾十年裡,人們對配偶的需求日益增長,不僅僅是要對方做經濟合作夥伴、保護者和同伴,還會要求他們給予個人滿足感。



心理學家埃利‧芬克爾(Eli Finkel)認為,如果你想要婚姻幸福,最好不要指望伴侶滿足你所有的需要。芬克爾建議,要在志趣愛好、朋友和工作中找到自己。



四、你們有相似的幽默感。



心理學家、交友網站eHarmony公司的創始人尼爾‧克拉克‧沃倫(Neil Clark Warren)認為,幽默在婚戀中可以成為「關係潤滑劑」。屬於二人世界的暱稱和笑話可以使關係更牢固,日後兩人關係可望獲得很高的滿意度。



五、你們分擔家務。



一項民意調查顯示,多達62%的成年人認為分擔家務對於成功的婚姻關係非常重要。有趣的是,男性和女性受訪者的回應沒有區別;雖然男人做家務比以往更多,但研究發現,女性仍然承擔大部分家務。



六、你們一起嘗試新事物。



1993年發表的一項研究中,研究人員觀察了五十多對中年夫妻關係的質量,後將他們分配到三個小組。



其中一組的夫妻每週花一個半小時一起從事令人興奮的新奇活動,比如看戲或跳舞;另一組每週花一個半小時從事一項同樣是愉快的、但只是常規的活動,比如看電影;最後一組沒有被要求做出甚麼改變。



10週後,研究人員重新評估這些夫婦的關係,發現那些嘗試令人興奮的新事物的夫婦,其關係滿意度最高。



如《紐約時報》2008年報導的,「阿隆博士(該項研究的研究者之一)提醒說,單純的新穎可能不足以挽救危機中的婚姻,但對那些關係相當不錯但略顯沉悶的夫妻,新奇的事物可能有助於重燃愛的火花。」



七、你們的關係中,極端低迷的時刻不多。



研究人員最近調查了近400對約會中的戀人,根據反饋將他們的關係確定為四種模式:戲劇型、衝突頻發型、社會參與型,以及伴侶中心型。



心理學家和人際關係專家加里‧萊萬多夫斯基(Gary Lewandowski)在「關係的科學」(Science of Relationships)網站這樣解釋:



戲劇型的戀人衝突不斷,雙方關係中充滿著小波動。



伴侶中心型的情侶積極看待對方,波動大多出現在不能有很多時間相處時。



社會參與型的情侶,其關係波動通常會出現在親友對他們關係的態度有所改變之時。



研究結果表明,伴侶中心型的情侶最有可能成家,戲劇型的戀人則最有可能分手。



八、你們知道如何在爭執之後修復關係。



心理學家和關係專家約翰‧高特曼(John Gottman)認為,成功關係最大的共同點就是爭執之後雙方能修復關係。



成功的婚戀並不意味根本沒有衝突。如高特曼所說,「所有真正良性的婚戀關係的共性就是,他們傳達給對方一種溝通模式,你心煩時,我來傾聽。世界都停止,我聽你說。我們來修復關係。我們不會聽任矛盾發展下去,我們不會讓彼此痛苦。讓我們來談論它、修復它。」




 


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